Barranco

Hoy, estando en la orilla del barranco, observando el vacío que se encuentra delante y bajo de mí, me pregunto, qué es lo que realmente pasaría, si es que diera un solo paso... Si mi cuerpo callera en el barranco y terminase con mi cuerpo, con mi existencia, sería... también, también terminaria, puesto que en la vida, no he hecho nada que rememore mí existencia...
Tal vez los pocos amigos que tengo, se acuerden alguna vez de mí, y pregunten que es de mí vida, y sí es que aún vivo... ¿qué es lo que pasó conmigo?... viendo el cielo, me hago preguntas, preguntas de las cuales es dificil responder,... No sé que pueda hacer, no sé que es lo que quiera hacer, todo se ve tan sencillo , solo un paso, y mí vida sucumbira en el vacio de un barranco... es tan facil... es tan facil...¿pero por qué entonces no lo hago? No no...No es una carta suicida, ni mucho menos un realto antes de la muerte, por que tal vez tenga tanto miedo de hacerlo, y de no haber hecho lo que quice, que no lo haga y solo de un paso hacia atras y corra tan rápido como pueda... ¿qué debo haceR?... debo admitir que viaje demaciados kilometros como para no hacerlo... ¿pero acaso...? ¿la gasolina costará más que mi vida? (dentro de poco si, pero ahora no) ¿qué hago entonces? miro abajo... todo se ve tan,... tan... bello...¿cómo se vera con sangre aquela roca que esta junto a la orilla del mar? ¿y mi cuerpo? ¿que caerá primero?
¿perderé la conciencia al momento de caer? ¿contra qué me pegaré? ¿mi cara se desfigurara a modo que no reconozcan el cuerpo? ...pero tengo identificación... (debi haberla dejado en casa...) ¿y la familia? ¿que dirá? ¿qué pensará? Ellos no conocen el dolor que vivo... a nadie le dije nunca nada, pero de que sirve hablar...¿Si de todas fromas son palabras? si aún que las palabras apagasen el dolor que tengo... no no,... nadie comprendería lo que tengo...
¿un psicologo? no...El solo me daria pastillas para calmar los pensameintos suicidas que tengo...
El barranco no se mueve... al contrario, se ve mas exitante cada vez... entonces...¿^que es lo que yo desidire hacer? esta vez... estoy sola... y si brinco... y si lo intento... pero el intento se quedara en mas que eso, terminara conmigo, por que esta vez es mas fuerte que yo...¿que hago? ¿que hago? ¿terminar...? ¿o seguir...?¿pero si sigo...? ¿con que es lo que sigo? una vida vacia? una amistad vacia... una falsa vida, y el amor? donde queda? y los sentimientos? ¿que sucede? por que me hago tantas preguntas?
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Y fue entonces, que di un paso...
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y morí...

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