Hoy, es una dia normal aparentemente, mis amigos sonrien mas de lo normal y no entiendo bien la razón del por que, no encuentro una razón para compartir la alegría que ellos tienes ¿por que no se callan un segundo? que acaso no notan la ausencia de un ser querido...¿yo?
¿no notan como es que me encuentro de luto, por la pérdida del amor de mi vida...? Me llaman de distintas formas, pero la mas recurrente en este mundo, es Lara, no entiendo, bien la razón del por que del nombre terrenal, pero asi me dicen, siendo esto así, creo que podrán comprender, si es que les relato mi historia.
Tengo 21 años, estudio la carrera de Filofosía y letras en la universidad Autónoma de México mas conocida como LA UNAM, pero esto no es el centro de mi historia, o bueno, tal vez lo sea, pero no por el momento, Yo hace no mucho no vivía en méxico, radicaba fuera del estado, en un lugar llamado ... no importa, que mencione el nombre de este, no puedo decir que es un lugar al que deba recordar de una forma muy muy especial, pues a pesar de que viví el mayor tiempo de mi desarrollo para ser lo que ahora soy, no me siento muy orgullosa de decir que soy de ahí.
Hace no mucho, conocí a alguén, al alguien que me cambió... ¿puede haber cambios?
- Hay cosas que dudo mucho últimamente y una de ellas es el hecho de que las personas puedan cambiar por la influencias de otras- Esta persona, me ayudó a conocer lo enigmático de la soledad, y que en ella se puede crear un mundo entero, el cual sea, solo propio y nadie nadie, absolutamente nadie pueda irrumpir con su entrada, en “nuestro mundo”, para esta persona, la soledad, es como la biblia y las leyes que rigen su existencia terrenal, y aunque parezca absurdo, me enamoré de la soledad, y aprendí más de lo que pude haber deseado de eso, conocí el surrealismo y algunas pinturas, me apasionó, el dibujo, y la lectura enigmática que no me dejara dormir por las noches, me dejó mas que la simple presencia de una existencia humana, me dejó, todo una vida pasada, todo un pensamiento racional, y la satisfaccion de haberlo amado profundamente, y hasta la última lágrima derramada por el valió la pena -y aunque dicen eso que quien te quiere no te hará sufrir, es mentira, al igual que la frase, quien vale tus lágrimas nunca a hará llorar- .
Puedo decir, que a pesar del tiempo que he pasado en la ausencia de esta persona, aun la recuerdo, igual o con mayor profundidad que cuando la tenía cerca.
Se que es imposible olvidar, o al menos para mi, pero creo que ya me desvie del tema...
Decía que si mis amigos no se daban cuanta del luto en el que me encontraba, puesto, que aunque suene algo psicopata, la persona que amé...
Hace poco para el morí, no se como es que sucedió, una vida llena de recuerdos, se fue directo a un abismo, del cual, veo dificilmente que esta pueda salir, la amistad parece que para él murió, y aunque para mi me queda aún la esperanza de un mañana, se que esa persona especial en mi vida, que me hizo ver algunas situaciones de distinta manera, ya no está mas en mi vida, yo la recuerdo, y agradezco cada una de las cosas que me hizo cambiar y sobre todo valorar.
Yo, sigo viva, respiro, vivo, y en lo que cabe, siento que puedo aun amar, pues la vida de eso se trata de amar, vivir, tener derrotas, y sobre todo, seguir adelante para poder conocer mas personas que seguiran cambiando tu vida, de una forma muy distinta cada una de ellas.
Yo no me arrepiento de nada de lo que he hecho con el, - o más bien dicho de lo que hice con el- Las experiencias van y vienen, y me da gusto tener los brazos abiertos a las oportunidades que se que vendrá, no se bien cuando, pero se que pronto llegarán.
Yo, para mi caballero de mi noche, he muerto, y vivo en el abismo de sus miedos, de aquellos que teme revivan algún dia y lo dañen de por vida.
Mi caballero, no puedo gritar más, me ha robado la vos, la fuerza, las ganas, los ojos, las uñas, las manos, me ha dejado desangrada en una soledad temiblemente oscura, de la cual no veo alguna salida posible me ha matado totalmente, así es que siga viviendo la vida que con tanto esfuerzo a cosntruido, VIVA!!! viva y sea feliz con su soledad, su infinita soledad y su fortaleza de eterno e irrompible... cristal.
hoy te vi, parece obra del destino que juega conmigo de una forma poco usual, haciéndome reír de las acciones que hago, y que en la realización, todo sale mal...
Hoy te vi, y mi corazón palpito de más, conociéndome, perdí el control de mis acciones y me perdí en tu presencia, aunque hubiese deseado desaparecer en e acto, no pude, pues no tengo poderes...
Me quedé inmóvil a punto del desmayo, pero respiré hondo, una vez más para tranquiizar el nerviosismo al que me cuerpo se encontró, logré mi objetivo, tranquilizar el ímpetu que tú sola presencia ocasionó en mi...
Respire una vez más, esperando que el tiempo pasase, lo más pronto posible, y que tu presencia se extinguiera en ese momento, y al parecer, fué que lo logré puesto que te fuiste... en la lejanía... yo te ví... caminando... con una paso seguro, como el de aquel día... No... No pude hablarte, y ni siquiera, intenté verte el rostro que me tiene aún enamorada... intenté desavaneserme, perderme en el instante... situación que no sucedió, pues aunque quiera desaparecer tu existencia diciéndolo... y negándolo, no puedo, pues eres un ser aun terrenal que profana el mundo con su presencia...
No me engañaré más imaginando que no existes que con el hecho del daño hecho, yo terminaré contigo, y que tu con tanto daño que ocacionaste a mi confianza y a mi propia persona, dejaras de existir...
Hoy te vi, y quice terminar contigo, con tu presencia en mi, con tu vida en la mía, simplemente quice terminar contigo, para que TÚ ya no dañases más mi vida, mi jodida vida...
no... no quiero respirar si tu no estas. nos vale mas la pena seguir con esta existencia -por que ni vida puede llamársele. si tu no estás no vale la pena seguir con la angustia que llena mi corazón y este tonto y estupido ser que se encuentra en este mundo terrenal, no, no vale la pena seguir así me consume cada día mas y mas el hecho de no tenerte, si esto es existir ¡Acabaré de una buena vez con todo esto! no lo quiero, no lo necesito, si esto queda despues del amor que por usted profesé, no lo merezco, no merezco tener tanto sufrimiento en mi interior, y en mi exterior, muriendo cada día que para¿que tipo de persona soportaria tanto dolor? yo no puedo seguir con esto, me duele demaciado, y no quiero, me duele mucho, cuando despierto, me arrepiento de seguir con esto que se llama vida, me duele demaciado, el dolor que usted dejo en el corazon, si por el mundo fuera, mi existencia se apagaria como una vela en la noche oscura de Agosto...
Diga, que es lo que vale la pena con tanto dolor en mi interior?
Me arrepiento demaciado de seguir con esta existencia de dolor, de sufrimiento, pero usted dejo un vacio en mi vida, en mi corazon, arrancanadome la esperazna, y devolviendo el dolor que me permite saber que vivo, en este mundo terrenal...
Y para serle sinecera, en esta noche, no se que mas decirle, no deseo respirar, si es que esta su ausencia, y si es que usted no se encuentra conmigo, me angustia saber que vive en este mundo, y que yo estoy en su mundo aun, pero no vale la pena hablar de cosas que lastimen el alma, por que en algún lugar, algún dia, el destino, se que nos volverá a unir, para aclarar las diferencias que se presentaron aquella madrugada...
y aunque quiciera borrar de la existencia ese dia, no puedo, pues es lo que me identifica, y lo que a usted lo marca, puesto que esa madrugada, fue la noche en la que el amor fue lo que fue, fue la noche en la que las apariencias no importaron, en la que los abrazos fueron la mejor forma de expresion, y en la que usted y yo, nos fundimos en un TE QUIERO...
Solo, eso puedo decirle mi caballero de mi noche eterna...
Que desde entonces, desde aquella noche y madrugada, no he recivido un TE QUIERO de otra persona, por que aun guardo la esperanza en mi corazon que por alguna razon desconocida, usted, regrese a mis brazos, para unirnos nuevamente, pero en esta ocaciñon...
PARA LA ETERNIDAD...
hoy la vida jugo conmigo, de una forma poco común me enseñó mas haya de lo que me pudo decir... debo admitir que te vi y simplemente yo huí del lugar dónde supe que te podría haber encontrado...¿qué buscaba? No se con exactitud por que es que yo simplemente me escabullí para no encontrar tu rostro, ese quejo de soledad que me iba ira quíesquise a matar; no quise verle, por que sabía que si sucedía, yo sucumbiría en el abismo de un amor que no existe nunca, y qué jamás podria tener un final feliz -como el que dicen en las novelas- no, yo se que si te miraba, tendría que decir más haya de lo que yo podría de lo que mi corazón resistiría, no, no quice saber que es lo que pasaría si es que yo me quedara ahí, pasamada un momento ante tú presencia, ante tu belleza, simplemente ante la persona que me hizo pensar más hayá de una simple ilusión, mas haya de lo que yo pudiese haber imaginado
hoy la vida juega conmigo, de nuevo mi alma estuvo a punto de encontrarse con el caballero de mi corazón, sucumbi en un abismo ante la opresion del pecho, que me hacia el solo pensar volver a verte. Cobardia, es la palabra que conoci mejor ese dia, mi alma ansiaba encontrarse con el, pero el miedo de volver a vivir en una fantasia me dominó. Mi corazon se volvio impermeable al tiempo, a sus recuerdos. Las lagrimas derramadas todos los dias, se volvia parte de la rutina. Las sonrisas falsas dibujadas en mis labios , me ahorraban el dolor escondido. Y los ecos del corazon, solo se presentaban ante su presencia.
Miedo de su presencia, de lo que pudiera pasar, de vivir entre ilusiones falsas, fueron la razon para no encontrarte. No volvere a mostrar mi rostro, ante aquel que me a de hacer vivir en amores que nunca existiran, y solo en mi mente se quedaran.
